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Risultati da 1 a 9 di 9
  1. #1
    give peace a chance
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    Predefinito anche se sono un po vecchiotte....

    Da Zelig

    Silenziosa entri nella mia camera,
    sfiori il mio corpo nudo perso nel buio
    finché trovi il punto più dolce e poi cominci a succhiare....
    ZANZARA di MERDA !!!


    Noi
    Noi amanti perduti nella tempesta
    noi amanti battuti dal vento
    noi amanti frustati dall'uragano
    amore:ma vaffanculo te e il picnic

    Non è stato facile dirti "ti amo"
    non è stato facile dirti "amore"
    non è stato facile dirti "addio"
    certo che il cinese è una lingua un po'del cazzo

    E' notte
    Un gufo mi guarda
    la luna mi sorride
    le stelle mi parlano
    e le nuvole creano disegni di ogni tipo:
    la devo smettere di farmi le canne

    Certo è difficile crederci
    ma il verde che c'era ormai non c'e più
    e il grigio ha preso il suo posto
    certo vorrei non fosse vero ma
    tra ciò che c'era prima e ciò che c'e adesso
    la linea è netta
    la linea è irrimediabilmente netta
    porca puttana mi hanno proprio rigato la macchina

    Quando parli lasci il segno
    quando ridi lasci il segno
    con lo sguardo lasci il segno
    caro il mio Zorro, hai rotto i coglioni

    Non piangere cara
    e cerca di capire
    mi piace quando mi accarezzi il collo
    adoro sentire i tuoi buffetti sulle guance
    è bellissimo quando mi copri gli occhi e mi chiedi "chi sono?"
    però cazzo, quando guido non mi devi rompere i coglioni!!

    Avrei voluto avere il tempo di parlarti
    avrei voluto avere il tempo di conoscerti
    avrei voluto avere il tempo di capirti
    ma, dopo due minuti me l'hai data

    Amore
    non ne hai mai abbastanza
    sono le tre e mi dici spingi
    sono le quattro e mi dici spingi spingi
    sono le cinque e mi dici spingi spingi spingi
    non ce la faccio più
    tre ore di altalena sono una gran rottura di coglioni

    ieri sera ti ho cercato tanto...
    ho provato ovunque...
    ma niente...
    di te non c'era traccia...
    sono andato a letto senza di te...
    mi sentivo nudo...
    e il vento passava sul mio corpo...
    facendomi provare brividi di freddo...
    ma dove eri finito??
    PIGIAMA DI MERDA!!

  2. #2
    give peace a chance
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    Predefinito

    QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI.
    (Insegna in un negozio)

    Qui chiavi in 5 minuti
    (Insegna in un negozio)

    DAI GIORNALI:
    TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA
    (Corriere del Mezzogiorno, 1997)

    SI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO
    (Giornale di Sicilia, 1998)

    SOLITA CONFERMA: IL FALLO DA DIETRO E' DA ESPULSIONE
    (Corriere dello sport, 1998)

    POMPINI A RAFFICA
    (N.d.A. Pompini ex giocatore dell'Ascoli, titolo della Gazzetta
    dello sport)

    FA MARCIA INDIETRO E UCCIDE IL CANE, FA MARCIA AVANTI E UCCIDE IL GATTO
    (Corriere della Sera, 1992)

    FERMATO, IN TASCA AVEVA 175 TARTARUGHE
    (Gente, 1993)

    MULTA DI 160.000 PERCHE' IL MULO E' PRIVO DI LUCI DI POSIZIONE
    (Cronaca vera, 1995)

    Si affitta l'abitazione del terzo piano, la signora del secondo la
    fa vedere a tutti.
    (Inserzione in una strada di Trapani)

    Eliminazione totale bambini a sole 29.000
    (Insegna in un negozio)

    QUI CHIAVI A VISTA
    (Insegna in un negozio)

    SORDOMUTO TENTA DUE RAPINE MA NON RIESCE A FARSI CAPIRE
    (Dai Giornali)

    SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL
    MARTEDI' E IL GIOVEDI'
    (Ufficio anagrafe a Reggio Calabria)

    GARAGE: LASCIARE SPAZIO PER MANOVRA PERCHE' SONO STUFO E AMMACCO
    (Cartello stradale)

    BIMBO CONTESO TRA DUE PADRI. EFFETTUATO IL TEST DEL DNA. E' DI UN
    TERZO
    (Dai Giornali)

  3. #3
    give peace a chance
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    Predefinito

    Mio figlio si fa le canne?

    Carissima redazione di ****, sono una madre preoccupata per il proprio figlio. Ho notato che in questo numero trattate il tema scabroso degli spinelli. Io non ne so molto, ai miei tempi gli unici stupefacenti che conoscevamo erano gli avvitamenti del ballo del mattone o le falliche pettinature di Bobby Solo, ma da qualche tempo sospetto che il mio bambino dia qualche tiro a quelle sigarette drogate.

    Mio figlio Matteo, che per motivi di privacy preferisco chiamare col nome di fantasia Robert Nesta Marley, ha quindici anni.

    Il carattere di Robert ha cominciato a cambiare da quando ha scoperto che le tette di Lara Croft erano virtuali. Nei giorni successivi ha cominciato a frequentare il parco vicino a casa ed a tornare per cena con lo sguardo di Salvador Dalì.
    Non so cosa pensare, l'altra mattina mentre pulivo la sua stanza ho trovato un pacchetto di cartine. Secondo voi sta progettando un viaggio?"

    Cara signora, per scoprire se suo figlio Robert fa uso di canapa e derivati, le consigliamo il metodo Schultz, che consiste nel provare a sussurrare nel bel mezzo di un pranzo: "Chi mi fa un filtro?", o in prossimità del dolce "Qualcuno vuole un pò di crema di marocchino?" e controllare le reazioni del soggetto. Altrimenti legga qui di seguito. Se suo figlio presenta almeno quattro dei seguenti sintomi, lo consideri un "fattone".

    Vostro figlio mostra un improvviso attacco di pacifismo, spesso legato all'abuso di reggae, di cappellini con la visiera e delle seguenti espressioni linguistiche: sto traumato, sto crepato, sto rovinato, sto da buttà.
    Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le colture batteriche sui propri vestiti. Nei soggetti più gravi è possibile riscontrare la nascita di piante con foglie a cinque punte nei vasi del balcone.

    Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in cucina e si prepara una baguette con Nutella, speck e provola affumicata.
    Vostro figlio inizia una collezione di pipette. Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal Ministero del Turismo Jamaicano. Vostro figlio vi da la buonanotte dicendo: "Bellaaaaaa!". Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde irrimediabilmente centimetri quadrati.

    Vostro figlio vi presta un accendino, voi l'accendete e la fiamma annerisce il soffitto.

    Vostro figlio cerca di convincervi, indossando una maglietta crivellata dalle brasche, a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un monologo delirante infestato dai "calcola" e concluso con "In finale
    è così".

    Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l'euroconvertitore. Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i denti l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in camper verso Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi incomprensibili.

    Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime seduto sul divano, di fronte alla televisione spenta. Vostro figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana. Vostro figlio si fidanza con la figlia di un ambasciatore il cui viso è puntellato di piercing e le cui unghie sono mangiucchiate fino alla carne. Accidentalmente ascoltate una telefonata di vostro figlio con il solito amico dal soprannome incomprensibile, e lo sentite
    chiedere "Senti mi puoi dare una mano? Ce l'hai cinquanta maglioni marroni? No verdi no, li voglio marroni!" Vostro figlio si dichiara nell'ordine: buddista, bonghista, anarchico, zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no global, recordman di Winning Eleven e a metà della lista si dimentica di cosa diavolo sta parlando.

  4. #4
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    Predefinito

    PERCHE' A NAPOLI NON POTREBBE MAI ESSERCI UN ATTACCO AEREO...
    Alcuni documenti TOP SECRETS del SISDE rivelati recentemente affermano che,
    dopo le nefaste affermazioni del nostro premier, il vecchio, caro
    Berlusconi, secondo cui la civiltà occidentale è superiore alla civiltà
    araba, Osama Bin Laden (incazzato come una biscia del Madagascar) diede
    ordine ai suoi luogotenenti di organizzare un attentato aereo in Italia,
    lasciando ad essi l'elezione della città da colpire.
    Dovuto al loro profondo odio per la pizza (piatto simbolo della
    globalizzazione alimentare), i due luogotenenti optarono per la nostra bella
    e cara Napoli! E, piu' precisamente, decisero di colpire le due torri
    dell'Enel del centro direzionale!
    Cosi' incaricarono i loro due migliori Kamikaze!
    Secondo le informazioni contenute in detti documenti, i due terroristi
    provenienti da un Paese del Medio Oriente non ben specificato, arrivarono a
    Napoli con la ferma determinazione di eseguire "il castigo di Allah per gli
    infedeli italiani". Fortunosamente, l'azione terrorista non fu portata a
    termine.

    Ecco la storia e l'itinerario dei due terroristi una volta giunti nel nostro
    Paese:
    Domenica ore 23:47: Arrivano all'aeroporto internazionale di Capodichino,
    via aerea dalla Turchia; escono dall'aeroporto dopo otto ore dovuto al fatto
    che gli avevano perso le valigie! La Gesac non si fa responsabile della
    perdita e cosi' gli dicono di provare a ripassare il giorno dopo: chissà,
    magari con un po' di fortuna... Prendono un taxi. Il tassista (abusivo!) li
    guarda dallo specchietto retrovisore; al vedergli la faccia da stranieri, li
    passeggia per tutta la città per un' ora e mezza. Dal momento che non
    proferiscono lamentela, neanche dopo che il tassametro raggiunge le 374.000
    lire, decide di fare il colpo gobbo: arrivato alla rotonda di Villaricca, si
    ferma e fa salire un complice. Dopo averli derubati dei soldi e dopo averli
    sfrantumati di mazzate, li abbandonano esanimi nel Rione 167.

    Lunedi' ore 04 Al risveglio, dopo la mazziata, ambedue i terroristi
    riescono a raggiungere un albergo sito in zona piazza Borsa. Decidono quindi
    di affittare un auto presso la Hertz di piazza Municipio. Quindi si avviano
    con direzione aeroporto, ma giusto prima di arrivare a piazza Mazzini,
    rimangono bloccati da una manifestazione di studenti, uniti alle tute
    bianche anti-global ed ai disoccupati napoletani, che non li fanno passare.

    Lunedi' ore 120 Arrivano a piazza Garibaldi (finalmente!). Decidono
    cambiare dei soldi per muoversi piu' liberamente; i dollari che hanno, gli
    vengono cambiati... con biglietti da 100.000 falsi!!!

    Lunedi' ore15:45 Arrivano all'aeroporto di Capodichino con la ferma
    intenzione di dirottare un aereo per farlo cadere sulle torri dell'Enel del
    centro direzionale. I piloti ALITALIA sono in sciopero perchè chiedono la
    quadruplicazione del salario e vogliono lavorare meno ore; Stessa cosa per i
    controllori di volo, che pretendono anche la pinza obliteratrice per tutti
    (altrimenti "che controllori saremmo", hanno dichiarato!). L'unico aereo
    disponibile che c'è in pista è uno della AZZURRA AIR con destino Sassari ed
    ha 18 ore di ritardo...gli impiegati ed i passeggeri sono accampati nelle
    sale d'attesa... intonano canti popolari... gridano slogan contro il governo
    ed i piloti! Arrivano i celerini... cominciano a dare manganellate a destra
    e a manca, contro tutti...si accaniscono in particolar modo sui due
    derelitti. E' IL CAOS TOTALE!!!...

    Lunedi' 19:05 Finalmente si calmano un poco gli animi. I due figli di Allah,
    scommati di sangue, si avvicinano al banco della AZZURRA AIR per acquistare
    i biglietti per l'aereo con destino Sassari, dirottarlo e farlo schiantare
    contro le torri Enel. Ma il responsabile AZZURRA AIR che gli vende dei
    biglietti per il volo, gli nasconde che detto volo è stato cancellato!!!

    Lunedi 22:07 A questo punto, i terroristi discutono se farlo oppure no...non
    sanno piu' se distruggere Napoli, in fin dei conti più che un atto terroristico è
    un opera di carità!!!

    Lunedi' 230 Morti di fame, decidono di mangiare qualcosa al ristorante
    dell'aereoporto...ordinano panino con la frittata ed impepata di cozze...

    Martedi' 045 Si recuperano da una Salmonellosi di proporzioni equine
    dovuta alla frittata nell'ospedale San Gennaro, dopo aver aspettato tutta
    la notte che si prendessero cura di loro. La cosa non sarebbe durata piu' di
    un paio di giorni, se non fosse subentrato il colera dovuto alle cozze!!!

    Domenica 17:20 dopo dodici giorni escono dall'ospedale e si trovano nelle
    vicinanze dello stadio San Paolo. Il Napoli ha perso in casa con il
    neopromosso dalla c1 Palermo, per 9-0. Una banda di ultrà della "MASSERIA
    CARDONE", vedendoli scuri di carnagione, li scambiano per tifosi del Palermo
    in incognito e gli rifilano un'altra paliata da guinnes dei primati. Capo
    degli ultrà è un tale Pepp'o Ricchion, che abusa sessualmente di loro.

    Domenica 19:45 Finalmente, gli ultrà se ne vanno. Decidono quindi di andare
    ad ubriacarsi (una volta nella vita, anche se è peccato!) Gli danno vino
    adulterato con metanolo e rientrano, quindi, al San Gennaro con una
    intossicazione da infarto. Gli viene anche riscontrata la sifilide (Peppe
    non perdona!)!!!

    Martedi' 23:42 I due terroristi fuggono dall'Italia in una zattera con
    direzione Libia, cagando fuoco per tutto il cammino e con un post-sbronza
    spaventoso. Sono stati visti alla ricerca dei due luogotenenti e di Osama
    Bin Laden, provvisti di due nodosi randelli!!

    Giurano per Allah che non tenteranno mai piu' nulla contro il nostro amato
    Paese. Che gli attentati preferiscono farli negli Stati Uniti...almeno li',
    soffrono meno!!

  5. #5
    Re del Fondoscala
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    Predefinito Re: anche se sono un po vecchiotte....

    Originally posted by demian
    Da Zelig

    Silenziosa entri nella mia camera,
    sfiori il mio corpo nudo perso nel buio
    finché trovi il punto più dolce e poi cominci a succhiare....
    ZANZARA di MERDA !!!


    Noi
    Noi amanti perduti nella tempesta
    noi amanti battuti dal vento
    noi amanti frustati dall'uragano
    amore:ma vaffanculo te e il picnic

    Non è stato facile dirti "ti amo"
    non è stato facile dirti "amore"
    non è stato facile dirti "addio"
    certo che il cinese è una lingua un po'del cazzo

    E' notte
    Un gufo mi guarda
    la luna mi sorride
    le stelle mi parlano
    e le nuvole creano disegni di ogni tipo:
    la devo smettere di farmi le canne

    Certo è difficile crederci
    ma il verde che c'era ormai non c'e più
    e il grigio ha preso il suo posto
    certo vorrei non fosse vero ma
    tra ciò che c'era prima e ciò che c'e adesso
    la linea è netta
    la linea è irrimediabilmente netta
    porca puttana mi hanno proprio rigato la macchina

    Quando parli lasci il segno
    quando ridi lasci il segno
    con lo sguardo lasci il segno
    caro il mio Zorro, hai rotto i coglioni

    Non piangere cara
    e cerca di capire
    mi piace quando mi accarezzi il collo
    adoro sentire i tuoi buffetti sulle guance
    è bellissimo quando mi copri gli occhi e mi chiedi "chi sono?"
    però cazzo, quando guido non mi devi rompere i coglioni!!

    Avrei voluto avere il tempo di parlarti
    avrei voluto avere il tempo di conoscerti
    avrei voluto avere il tempo di capirti
    ma, dopo due minuti me l'hai data

    Amore
    non ne hai mai abbastanza
    sono le tre e mi dici spingi
    sono le quattro e mi dici spingi spingi
    sono le cinque e mi dici spingi spingi spingi
    non ce la faccio più
    tre ore di altalena sono una gran rottura di coglioni

    ieri sera ti ho cercato tanto...
    ho provato ovunque...
    ma niente...
    di te non c'era traccia...
    sono andato a letto senza di te...
    mi sentivo nudo...
    e il vento passava sul mio corpo...
    facendomi provare brividi di freddo...
    ma dove eri finito??
    PIGIAMA DI MERDA!!
    Il momento è catartico!!

  6. #6
    Re del Fondoscala
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    Originally posted by demian
    Mio figlio si fa le canne?

    Carissima redazione di ****, sono una madre preoccupata per il proprio figlio. Ho notato che in questo numero trattate il tema scabroso degli spinelli. Io non ne so molto, ai miei tempi gli unici stupefacenti che conoscevamo erano gli avvitamenti del ballo del mattone o le falliche pettinature di Bobby Solo, ma da qualche tempo sospetto che il mio bambino dia qualche tiro a quelle sigarette drogate.

    Mio figlio Matteo, che per motivi di privacy preferisco chiamare col nome di fantasia Robert Nesta Marley, ha quindici anni.

    Il carattere di Robert ha cominciato a cambiare da quando ha scoperto che le tette di Lara Croft erano virtuali. Nei giorni successivi ha cominciato a frequentare il parco vicino a casa ed a tornare per cena con lo sguardo di Salvador Dalì.
    Non so cosa pensare, l'altra mattina mentre pulivo la sua stanza ho trovato un pacchetto di cartine. Secondo voi sta progettando un viaggio?"

    Cara signora, per scoprire se suo figlio Robert fa uso di canapa e derivati, le consigliamo il metodo Schultz, che consiste nel provare a sussurrare nel bel mezzo di un pranzo: "Chi mi fa un filtro?", o in prossimità del dolce "Qualcuno vuole un pò di crema di marocchino?" e controllare le reazioni del soggetto. Altrimenti legga qui di seguito. Se suo figlio presenta almeno quattro dei seguenti sintomi, lo consideri un "fattone".

    Vostro figlio mostra un improvviso attacco di pacifismo, spesso legato all'abuso di reggae, di cappellini con la visiera e delle seguenti espressioni linguistiche: sto traumato, sto crepato, sto rovinato, sto da buttà.
    Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le colture batteriche sui propri vestiti. Nei soggetti più gravi è possibile riscontrare la nascita di piante con foglie a cinque punte nei vasi del balcone.

    Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in cucina e si prepara una baguette con Nutella, speck e provola affumicata.
    Vostro figlio inizia una collezione di pipette. Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal Ministero del Turismo Jamaicano. Vostro figlio vi da la buonanotte dicendo: "Bellaaaaaa!". Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde irrimediabilmente centimetri quadrati.

    Vostro figlio vi presta un accendino, voi l'accendete e la fiamma annerisce il soffitto.

    Vostro figlio cerca di convincervi, indossando una maglietta crivellata dalle brasche, a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un monologo delirante infestato dai "calcola" e concluso con "In finale
    è così".

    Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l'euroconvertitore. Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i denti l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in camper verso Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi incomprensibili.

    Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime seduto sul divano, di fronte alla televisione spenta. Vostro figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana. Vostro figlio si fidanza con la figlia di un ambasciatore il cui viso è puntellato di piercing e le cui unghie sono mangiucchiate fino alla carne. Accidentalmente ascoltate una telefonata di vostro figlio con il solito amico dal soprannome incomprensibile, e lo sentite
    chiedere "Senti mi puoi dare una mano? Ce l'hai cinquanta maglioni marroni? No verdi no, li voglio marroni!" Vostro figlio si dichiara nell'ordine: buddista, bonghista, anarchico, zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no global, recordman di Winning Eleven e a metà della lista si dimentica di cosa diavolo sta parlando.
    Spero che questa non sia una lettera vera...

  7. #7
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    Predefinito

    non credo....

    è un email mandatami da una mia amica insieme ad altre stronzatelle....

  8. #8
    Re del Fondoscala
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    Originally posted by demian
    non credo....

    è un email mandatami da una mia amica insieme ad altre stronzatelle....
    Speriamo che non sia vera, sennò mi sa che l'elemento della famiglia che si fa le canne è la mamma!!!

  9. #9
    give peace a chance
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    Originally posted by O'Rei


    Speriamo che non sia vera, sennò mi sa che l'elemento della famiglia che si fa le canne è la mamma!!!

 

 

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